Dos rascunhos dramáticos intensos e romantizados para o L.

Não tem necessidade nenhuma isso aqui, mas é com textos que existo, é assim que eu quero falar, sem alegorias, máscaras ou joguinhos sobre o grande nada que nos aconteceu.

Não sei como a minha existência impactou a sua ou se realmente impactou, mas rezo para que não tenha sido de uma má forma. Queria contar a minha versão da história e dar os motivos certos para que me odiasse e por isso, isso aqui.

Quando vc chegou não havia mais ninguém, foi intenso e no segundo dia eu já sabia que eu estava bem fodida, só que vc parecia tão maluco e intenso qnt eu, senti o clipe da Rihanna com o Eminem chegando pra mim, mas eu quis ficar... até combinarmos que era melhor não.

Só que aí...conexão não é coisa tão simples pra mim, e mesmo com um descompasso eu sempre voltava pra ter um pouco daquela completude que se mostrava bemmmm de longe, por baixo de todo o estranhamento que tinha ficado.

Vesti uma atitude dominatrix para me proteger, e assim fui. 

Sempre fico meio dominatrix.

Aí...

Quando eu queria, vc me esnobava, qnd vc parecia querer, eu não tinha mais certeza. O descompasso continuou até que a gente achasse uma frequência nova. Caralho, que frequência! Eu pensava tanto em você que até voltei pra igreja.

Estava pesado, estava mais intenso do que eu conseguia, existia mais tesão e vontade em mim do que eu conhecia. Eu quebrei.

Como as pessoas conseguiam? Como era normal? Pra mim era doença, caos, suplício.

Porque você nobre rapaz, na ânsia de se proteger da minha maluquice, não me falava de vc pra que eu não te conhecesse e não te julgasse, mas vc também não me conheceu quase nada.

Queria não entrar em pânico como sempre, eu queria respirar fundo e dizer que estava tudo bem, mas cada pergunta básica desviada por você era um gatilho de pânico, ansiedade e autossabotagem. Será que ele tá debochando de mim?

Talvez outra mina tivesse a paciência e maturidade para esperar e descobrir a pessoa maravilhosa que vc pode ser como par, talvez você quisesse uma garota como par, mas eu não era essa pessoa. Eu suspirava o dia inteiro e de noite tinha pesadelos violentos. Tinha admiração, tinha medo. Eu fiquei doente, eu sofri e senti dor. Me sentia rejeitada com o seu desprezo e me sentia ameaçada pelo eventual acolhimento.

Aí eu menti. Nunca teve ninguém e suspeito que já saiba disso. O que teve foi um pânico federal e uma vontade louca de fugir e voltar para o ponto em que tudo estava sob controle, no ponto em que não havia nada.

Pq sabendo que não ia ficar, sempre voltava?

1- Pq eu queria que vc se importasse, mas achava que não ligava. Inclusive a minha interpretação dos fatos é que vc nunca me olhou romanticamente e só ficou interessado qnd eu poderia render umas punhetinhas. Migalhas que vezes queria, vezes não.

2- Não é pq n pode ter algo que vai deixar de querer. E se for uma piscina funda, perigosa e bonita vc fica sentado na beira, só mexendo com a água.

3- Por puro egoísmo.

Já escrevi de mil formas diferentes tudo que eu tinha pra dizer (colei no seu direct e apaguei mil vezes) e espero que essa seja a última. Eu queria virar uma música sua, queria ouvir sua voz de novo...mas querer não é poder e tá tudo bem.

Obrigada por ter sido um capítulo importante, intenso e memorável na minha vidinha de merda. Desejo de verdade que a minha inaptidão não influencie na pessoa maravilhosa que você é e que merece ser dividida com alguém tão maravilhoso quanto.

A minha bagunça é canibal demais para encaixar na de alguém e por mais que a chance de se encaixar só existisse na minha cabeça, isso te tirou do status de botão adorável e tornou em algo mais real do que poderia suportar.

É isso.
Não vou mais aparecer, sou meio maluca, mas não sou uma stalker doida do caralho.

Desculpa

Well it kind of hurts

When the kind of words you write

Kind of turn themselves into knives