Para assistir - Grace and Frankie

Dica de série.

Grace e Frankie são duas mulheres de idade avançada e com o espírito jovem, que depois de muitos anos de casadas, se vêem divorciadas dos seus respectivos parceiros, que depois de 30 anos sendo sócios e amantes, resolveram assumir a relação.

Mesmo com tantos anos de convivência elas não eram amigas, mas se uniram pela tristeza do divórcio e a necessidade de reiniciar a vida quando pensavam estar no fim. Esse laço fez a amizade crescer rápido e virar uma cumplicidade que se fortalece a cada aventura.

Grace é fundadora de um império de cosméticos do qual já se aposentou, mas continua sendo controladora, cachaceira e bastante imponente. Frankie parece ter ficado presa nos anos 70, entre baseados e boas ideias, ela é sensível e vive de arte.

É uma série original da Netflix que já está na sua terceira temporada. É diferente do que estamos acostumados, simplesmente por ser protagonizada por "idosos" e ao contrário dos papéis medíocres das outras produções, eles possuem vida sexual, ambições e conflitos...como todo mundo.

Pra mim é um título fundamental pra abrir a mente, amadurecer e perceber que a vida e seus desafios, só acabam quando a gente morre. Além disso, serve principalmente para dar boas risadas ❤

[De uma série de posts para o Facebook]

Pink (2016) Filme indiano

Pink(2016) é um filme sobre cultura do estupro, consentimento e igualdade sexual.

Existe um lugar mais complicado para se abordar esses temas que no Oriente? Pois essa abordagem vem da Índia, e é muito válida!❤

Alguns dizem q nós, mulheres do ocidente, não devemos reclamar, porque se formos comparar somos quase homens por aqui. (oi?)
Outros batem no peito e dizem que o feminismo faz parte de uma agenda que quer destruir as famílias e separar os sexos. 😱
Eu acho graça. Não passa pela cabeça que nunca esteve ok para a gente...e que ganhamos força movidas pelo cansaço do desconforto diário.

As mulheres indianas estão cansadas e estão se unindo cada dia mais. Já postei aqui sobre "As filhas da índia", um documentário que mostra as mulheres indo às ruas, protestando e chorando suas mortas em estupros coletivos (prática recorrente por lá) e outras violências. Essas mulheres mudaram leis e irão continuar lutando e conquistando.

Esse filme cita esse episódio nacional e conta a história de 3 garotas que saem com 3 rapazes após um show de rock, mas que não desejam transar.(Olha que horror!)
Uma vez forçada, uma delas se defende com uma garrafada que quase mata o safado, que por azar, era de uma família poderosa.
Elas são caçadas, ameaçadas e sofrem violências, até que o caso vai parar no tribunal. E pasmem! É por tentativa de assassinato e extorsão (contra ela).
O roteiro traz para debate vários pontos comuns em todo o mundo. Fala sobre a mulher indiana de uma forma tão familiar às mulheres ocidentais, que por mais que me critiquem, não me arrependo ou me envergonho nem um pouco em bradar o quão feminista eu sou.
Indico!
Existem milhares de pontos de discussão e desconstrução. Vale a pena.

Tem na Netflix 💖

Da poetisa que não sou 👽

Tantos rótulos, tantas pessoas.
Parte da vida para identificar onde nos encaixamos.
Até perceber que não há caixas o suficiente pra caber quem realmente somos.

Sou a chata.
A obcecada por irrelevâncias.
A que fala alto pq tá empolgada demais pra controlar o tom.
A que se engaja e flui criativamente facilmente.
A que interroga, sufoca e quer te decupar.

O rosto fala mais que a boca.
A boca fala menos que os pensamentos.
Sou ideias. Filha dos detalhes, irmã da sinceridade e neta da curiosidade.
Minha família é minha cruz.

Agressividade.
Leveza quase nunca.
Sou do peso.
Dos temas complexos, dos amores longos e das notas extensas.
Solidão, mas também sou grupo.
Gratidão, resmungo, dengo e risos intermináveis sem razão aparente.

Felina.
Não quero abraços ou toques sem sentido.
Quero o meu espaço livre, mas posso querer o seu com o meu nome.
Mais do espírito do que transpareço e mais da carne do que gostaria.
ELE sempre pode te ajudar.

Não sou simples, já quis ser, mas desisti.
De literatura fácil o mundo tá cheio.
Sou um clássico infame, cheio de dramas, piadas suspeitas e lições vindas da dor.
Oscar Wilde, Shakespeare, Aldous Huxley.
Escolha a melhor capa e comece a encaixotar.

Jéssica Reis

Middle fingers up! Tell him, boy, bye!

Parabéns porque finalmente me fez parar de fazer questão de você, mas ainda tem algumas coisas que preciso pontuar e jamais ficarei entupida (por motivos de, não consigo).

(Desenvolvi esse hábito de falar francamente contigo e isso de escrever cartas, essa dinâmica é bem exclusiva. Obrigada por ser um material tão bom para escrita, mas provavelmente não farei essa besteira com mais ninguém.)

Primeiro vamos falar sobre sinceridade, não vai ter nada menos que isso por aqui e a grande verdade é que sinceridade e honestidade não habitam a mesma casa, são coisas meio diferentes que lhe proponho meditar bastante já que me parece conseguir ser sincero com todo mundo, mas não consegue ser honesto consigo mesmo. Sinceridade exacerbada pode virar desvio de caráter ou até uma armadura que acidentalmente (ou propositalmente) afasta as pessoas, mas esse segundo só rola quando não se é honesto de verdade.

“A honestidade pode ser uma característica de uma pessoa ou instituição, significa falar a verdade, não omitir, não dissimular. O indivíduo que é honesto repudia a malandragem a esperteza de querer levar vantagem em tudo.”“A sinceridade é o traço do caráter ou da personalidade de um indivíduo. Ela é uma virtude que se traduz em uma conduta franca, verdadeira e leal. Sinceridade é dizer o que você realmente pensa, mesmo sabendo que isso pode te prejudicar.”

Segundo.Você se leva a sério demais, se acha demais, é orgulhoso demais e acredita ser tão bom que pode sair por aí distribuindo conselhos quando não pode...pode tentar, claro, o mundo é livre, mas esse tom professoral que você usa só dá tesão quando se ensina sacanagem, em outros momentos, vindo do nada...você parece alguém que acha que ninguém mais viveu nada que preste além de você e que ninguém mais tem algo válido a ser ensinado ou creditado. Qualquer tipo de relacionamento é uma troca e humildade é uma palavra boa para colocar nesse seu caderninho mental.

Terceiro. Eu menti e exagerei algumas vezes. Ué!? Os textos ficam mais bonitos. Sou humana e tenho esses problemas com confiança e conexão, mas ao menos eu me conheço o suficiente e sei que tenho muito para evoluir. Na verdade, a gente já esteve nesse mesmo ponto umas 3 vezes talvez? Umas das coisas que não menti foi o fato de ter me preocupado sinceramente com você, querer te fazer feliz e essas baboseiras de comédia romântica, mas no fim, você foi tão Jason que acho que não faz mal amargar um pouquinho de tristeza e solidão acompanhado, geralmente um pouco de dor na melhor das hipóteses, transforma as pessoas em seres melhores ou as fazem perceberem que precisam evoluir um pouco. Hang on!

Quarto. Você adora pessoas e parece bobo falando o oposto, gente que não gosta de pessoas, não gosta de parente e você adora os seus, isso te exclui automaticamente do grupo, do meu grupo. Essa é sua vida, sua natureza, seu mundo é estar rodeado de gente. Tenha maturidade pra assumir que é só uma fase e que depois vai ser tudinho normal, talvez não como antes, mas vai ser normal, porque você é extremamente normal e isso nem é um crime. Além disso, você tem um coração enorme cheio de flores e borboletas, ser escroto não quer dizer que não tenha um coração, no máximo quer dizer que é um babaca ou que é frio e aleatório (tipo eu), mas vir com esse papo de sem coração também lhe faz parecer um bocó. Você só está magoado e isso é de boa e vai passar. Se não passar você entra na fila de otário duas vezes, a primeira por ter sido idiota (o que todo mundo é as vezes) e a segunda por deixar que uma idiotice que mutilasse pra sempre.

Quer uma prova de que ainda tem coração? Você pensa em fazer as coisas boas, em ser bacana, mas opta por não ser e às vezes ainda se trai. rs

Quinto. Você leva esse papo de beleza externa e interna muito a sério. Todo mundo se atrai pelo exterior a priori, você já deve ter pegado periguetes e doenças venéreas só por causa do exterior delas, então bancar o mega profundo tendo o histórico que tem, é bem chato e difícil de acreditar. Ser gostosinho não garante nada a não ser trepadas mais fáceis. Eu nunca aceitei nenhuma celebridade na minha vida pq elas são cansativas, mas por outro lado me encanto com os inteligentes que quase sempre são arrogantes demais, cada um com sua cruz. O que vi em você? Coisas muito mais sutis que se tornaram irrelevantes.

 Aqui tem um punhado de conjecturas e aproximações diante de tudo que já conversamos a vida inteira e que nesse período pude confirmar e reafirmar alguns pontos. No discurso pode conter um pouco de raiva e grosseira, desculpe, não pude evitar, mas espero ter sido construtiva e pouco arrogante levando em conta a natureza do texto.

Gosto de observar as pessoas, não tanto de fazer amizades, mas observar e sacar elas de longe, quando não sabem que estão sendo vistas é que se expõem mais. Os livros chamam isso de inteligência social e eu acho um dom bem legal, mas todo mundo sabe que tudo aqui se trata de você e do seu umbigo não é mesmo? E aqui fica mais um presente, dessa vez não para o seu ego que parece estar bom até demais, mas quem sabe pra sua alma, que provavelmente perdeu alguém legal que consegue voltar pra casa por uma rua escura saltitando e cantarolando o cd novo da Beyoncé feliz da vida, mesmo com o coração levemente escoriado.

Sempre estive sozinha e sei bem como é viver assim, gosto da minha própria companhia e permito poucos passantes, para esses que entram faço de tudo para que sejam muito felizes e que possam levar um pouco de mim pelos seus próximos caminhos e aprender um tiquinho com eles, conhecer o universo deles. Mas essas relações acontecem organicamente, a intensidade e profundidade delas fluem naturalmente, sem pressa, planejamentos e sem expectativas. Apesar de acreditar em energias, eu medi, planejei e subestimei demais. Apostei no meu autoconhecimento esquecendo que todo dia todo mundo muda um pouco e sempre há alguma pedra diferente pra nos surpreender, mas a real é que...foda-se.

Muito boa sorte Picachu, Homem de ferro... e pelo amor de Jesus, não me responda, não me responda nunca mais.

Crie tudo, menos expectativas.

Expectativa

Encare-me. Diga oi e me assista sorrir.

Não me deixe ir embora, me agarre pela mão.

Puxe-me pela cintura e junte o meu corpo com o seu sem reservas.

Olhe, provoque, me faça te querer além do possível e antes que conteste, me coloque contra a parede e me cale com um beijo.

Sugue meus lábios, invada a minha boca suavemente, me aperte e então, me aperte mais.

Mostre-me com a pressão suave e carinhosa do seu beijo o quanto me deseja.
Me faça inundar, me deixe sem ar, me sinta pulsar.

Faz meu coração alto e minha mente ausente.

Se faça inteiro e seja real.

Por fim...

Beije-me suavemente, olhe os meus olhos mareados de tesão e me deixe com a certeza de que eu te encontrei e que a noite será mais longa que o comum.

Realidade.

Ele a viu primeiro, esticou a mão e a desejou boa noite.
Ela apertou a mão, sorriu tímida e retornou o cumprimento – Boa Noite.

Cada um seguiu o seu rumo.

"Your friend Terri is an idiot"

Acho é bobeira dizer mais uma vez que gosto de ti...mas já estou dizendo. Me sinto melhor dizendo isso em textos bonitos, pensados e bem arrumados, caso contrário, é impressionante minha capacidade de dar mancadas em composições espontâneas para falar de sentimentos e o quão ridícula e envergonhada me sinto fazendo isso. Rs.

Não sou nada fofa, ao menos nunca me descobri sendo do tipo que fala, mas quase sempre posso ser do tipo que faz coisas legais (e podres tbm, tenho um gênio de matar).

Minha colega de trabalho adora signos, li um pouco sobre o de Libras e parece muito contigo, lá dizia sobre apreciação da sinceridade, e cá estou eu, sendo sincera baseada e um bando de textos escritos por charlatões.

Sinto que ficamos tanto tempo em palavras, eu fiquei tanto tempo acomodada na distância calma que é gostar de alguém só de longe e na proximidade segura que é estar com alguém que não se gosta tanto por não mais que um mês, que pra mim também é um pouco complicado sair desse ciclo tranquilo e vazio.

Não sou tão maluca, lembro de cada fora que me deu, lembro que não sou seu tipo, lembro que não sou do seu mundo, lembro que gosta das mais espertas e acima de tudo, lembro que amava de verdade a sua namorada de somente 3 meses atrás que nem nunca encontrou depois do término.

Quero muito te tocar, saber qual é seu cheiro, te tornar real, conhecer seus defeitos e adorar ou odiar cada um deles pelo tempo que o destino tiver reservado pra isso, sendo 1h ou 1 semana, mas eu quero fazer isso tudo e me preservar o máximo, sem nem saber exatamente o quanto isso é possível.

Mais que conversar via wpp, eu quero ser capaz de conversar olhando pra sua cara sabe!? E por mais q seja foda olhar pro celular toda vez q ele toca e ficar murcha toda vez que não é você, eu quero ter memórias reais pra me lembrar e saber que elas foram vividas e não somente parte de uma ideia que eu montei e que nasceu e morreu em caracteres.

Com tudo isso eu ainda estou aqui, morrendo de medo de quão machucada posso sair desse rolo, ciente de ser só um intervalo comercial dentro de uma programação muito maior, mas ainda assim, louca por uns hematomas e torcendo para ser tipo o comercial da Vivo com a Jout, que fico feliz toda vez que vejo. Vou demorar um tempo que me parece um universo pra te ver de novo, mas fico feliz de saber que vou acabar vendo do mesmo jeito, porque odeio jogar dinheiro fora... inclusive, corri na esteira que você sempre fica, só pra preencher o vazio.

Outro dia a gente tava se perguntando o que queria de você,fiquei pensando bastante sobre o assunto para chegar a conclusão de que na verdade o que quero mesmo é te tornar real. Mas sabe o que me parece? Ao menos para mim, parece que sempre estamos lá, vem paquerinha e ficantes, lágrimas por outras pessoas, passa um tempo, mas a ideia de você está sempre no bolso, pronta pra pular na minha cara sempre que um espaço fica vazio. De qualquer forma, estou preparada para morrer em caracteres também, li que Capricórnio com Libra podem ficar eternamente no chove e não molha. 

Fahrenheit 451

Fui sem esperar muita coisa, mas as melhores surpresas acontecem assim.
Que livro maravilhoso ...pensei em um monte de coisas elucidadoras.


" Acho que sou tudo o que dizem que sou, tudo bem. Não tenho amigos. Isso é o bastante para provar que sou anormal.Mas todos que conheço estão gritando ou dançando por aí como loucos ou batendo uns nos outros.Você já notou como as pessoas se machucam entre si hoje em dia?"

Clarice <3 

Tô é sofreni com essa crise dos inferno.

Minha vontade mesmo é de fazer as malas, não por ódio ou por desgosto, procurar oportunidades em outro canto, virar mais uma retirante nordestina em algum lugar que finalmente abra uma porta digna para mim. Meu caso é de tédio e desapontamento. Sempre comentei aqui o quanto achava que a vida seria diferente, teve épocas que me apeguei tanto ao imaginado que quase permiti me perder de mim.
Quero construir algo novo, desbravar ambientes que nem se quer imaginei antes, não preciso do facão, nem das roupas, mas preciso da mata e da direção.

Por mais que lute contra, cada dia encarando a parede e fritando na cama, me puxa ao marco zero desse conflito, e me torno cada dia mais a mulher sentada na árvore, encarando os figos.

Vi essa história na season finale do Master of none, mas gostaria de ter lido em um livro. É um conto que fala de uma jovem mulher sentada em uma árvore cheia de galhos, onde de cada um deles saia um figo e cada figo tinha nele uma possibilidade. Casar, periquetar, viajar e etc. Ela queria tudo, mas não queria nada e assim a mulher permaneceu sentada contemplando as possibilidades e acabou assistindo a cada um dos figos morrerem junto com o tempo.

Queria mesmo tomar uma atitude e escolher meu figo, mas é como se tivesse sido paralisada, talvez seja medo ou incapacidade, simplesmente não consigo. A vida não é como nos filmes, se minha vida tem várias possibilidades, dessas não conheço tantas. A medida que vamos envelhecendo os figos vão caindo do pé, e se você for pobre caem 3 de vez a cada desilusão.

Estou ciente que esse é o mundo real e pra quem não tem grana, o mundo real tem verdadeiros espinhos, pra quem não sabe o que quer esses espinhos se tornam adagas mortais que fatiam os nossos sonhos e desejos inteirinhos. Ai nossa! Quantooo dramaa! Veja bem querido leitor imaginário, NÃO ME JULGUE e deseje sorte pra esse free spirit atormentado e desempregado que aqui vus fala.

Ao fim de um "amor"... Adeus.

Não há como se forçar amizades. Há pessoas que passam e outras que permanecem.

Esse é um dos fatos mais tristes, no entanto, é que dá suporte a beleza e pureza do que é ser amigo de alguém. Pessoas emitem energias e essas vibrações que se expandem de corpo a corpo podem se chocar, se anular ou se mixar de várias formas. Um desses mixes se chama amizade, outro tesão, amor e mais um tanto de sentimentos babacas e maravilhosos que a gente é capaz de produzir por outras pessoas.

É preciso que a combinação perfeita aconteça em momentos que nem sempre são tão perfeitos, mas que nos pegam de surpresa e ...BANG! Temos alguém que nem imaginávamos e que vai estar lá para a vida inteira. Entre eu e você, não é assim.

Acho que nunca comentei isso, mas na época da escola você era um ano mais velho que eu, melhor amigo de Luciano e foi assim que te conheci, eu era a melhor amiga da menina que o seu melhor amigo gostava...e gostei de você, mas você gostava da Laís (todo mundo gostava) e pra mim ser sua amiga foi maravilhoso naquela época.

Anos depois na faculdade, em um dos períodos mais confusos da minha vida.

- Merda! Voltou, estou gostando dele de novo!

Pensei.

Mas eu não era, e não sou uma garota de grandes feitos, ser platônica e eternamente apaixonada era/é bom pra mim e seguro o suficiente. Mas algo mudou e pela primeira vez eu tinha tentado alguma coisa com alguém, a iniciativa tinha sido minha e nossa...eu tomei um fora, o pedido foi ridículo, a resposta foi escrota, mas tinha mudado tudo. Dava pra fazer outras coisas com aquele superpoder e fiz. rs

Não fiz tanta coisa, relacionamentos não é minha maior ambição na vida e gastei tanto tempo entre trabalho e estudo que namorar não tinha muito espaço, além disso, as festas hetero sempre davam nos nervos (não toca Spice Girls e não pode rebolar nem nada que alguém lhe puxa)! Ok...isso não importa muito! A questão aqui, é que você foi importante sem nem saber que foi e tão presente que minha mãe lhe deu até apelido (sim, ela faz isso).

Essa é uma coisa que acontece entre os seres humanos, a gente faz diferença na vida das pessoas até mesmo com um inocente “Bom Dia”, e isso é mágico! Acredito que mais mágico ainda é saber que fizemos essa diferença e ter a oportunidade de nos perceber como algo mais que poeira cósmica dispersa no universo pra alguém em algum lugar.

To lhe dando esse presente e não sei se vai gostar.

Por 8 anos você foi e voltou na minha cabeça, primeiro como paixonite, depois foi tesão, depois uma incrível vontade de dar uns beijos (quase lhe parei na rua pra fazer isso) e depois... só mesmo a vontade de conhecer, sem grandes planos, a não ser, aproveitar as mil possíveis caronas para algumas festas héteros que não gosto de ir sozinha e quem sabe uns beijos aleatórios quando não estivéssemos fazendo nada (to carentinha pelo desemprego).

Mas não aconteceu, por coincidência ou destino choveu, por confusão ou sorte apareceu um caso que por sua similaridade esclareceu outro.

Deixo claro que não vou parar de olhar a sua bunda quando passar, ficar 15s lhe vendo dançando axé tão bonitinho na academia, seguir o conselho maravilhoso e eficaz que você me deu ou parar de torcer para que a sua próxima namorada seja bem bonita.

Eu lhe respeito e lhe admiro do jeito que você é (mesmo sem conhecer muito), mas ao fim desse texto, no fim dessas palavras e no fim das tentativas, sobra somente muito carinho.

Por respeito a mim e a você, essa é a minha última “cartinha” e o meu primeiro passo para o distanciamento.

Obrigada por tudo que você significou por todos esses anos. <3

Amor platônico, é amor mesmo?

Você sabe o que é amor?

Como saber que você não está apaixonado por um conceito que você mesmo criou?

Para nós criativos e românticos é muito fácil de um ponto construir uma linha sem nem mesmo encostar o lápis no papel. Você não sabe de verdade porque é apegada a uma pessoa, só é. Aquele papo de The heart wants what it wants (beijo Selena) sempre serve com uma luva para explicar afeições inexplicáveis, mas na real todos sabemos que nada acontece no coração além de passar sangue e que todas essas neuroses são frutos mesmo é da nossa cabeça louca que arranja umas coisas sinistras pras nos tirar o sono, principalmente quando percebe que está tudo bem demais. Talvez seja o caso de conversar mais sobre isso na terapia e trabalhar o desapego.

Vamos conversar abertamente sobre casos inacabados? Ok, um caso inacabado são aquelas relações que não receberam um ponto final, ficaram ali flutuantes guardada na gaveta da memória para reaparecer toda vez que a gente achar que esqueceu. Essas reticências deixam a brecha perfeita para o seu cérebro criativo e apaixonado preencher com o que você acredita que seria fantástico e que com o tempo fica tão enraizado no que somos e nos constitui de tal maneira que acaba se tornando somente uma realidade que não aconteceu. Não é questão de loucura, é só a nossa mente fazendo o que faz de melhor, preencher lacunas. Então construímos um amor tão perfeito na cabeça, um beijo tão maravilhoso, um toque tão desarmador que acreditamos que tudo isso tem uma parcela enorme de ser real, quando na verdade...behhh!

Tudo isso é território fértil para a síndrome da grama mais verde e não importa quem seja o amor real da vez, no primeiro momento de dúvida ou vazio, AQUELE amor parecia muito melhor, mas veja bem...talvez só houvesse mesmo um bom dia, o resto foi tudo por sua conta. Mas não se engane com a minha clareza de pensamento, esse não é um texto com um final maravilhoso que promete lhe ajudar a resolver os seus problemas, na verdade é mais um expurgo, um desabafo sobre a minha atual situação de ciclano que gosta de beltrano que não gosta de ninguém. Séria fácil demais seu amor platônico lhe corresponder com tamanho engajamento, mas raramente vai ser assim, simplesmente porque um amor platônico que se prese, nasce e morre na sua cabeça.

Meu plano é conseguir sair com ele, transpor as barreiras do silêncio misterioso e conhecer as piores coisas dele que com certeza vão me fazer correr, assim consigo acabar com esse karma que é amar sem ser amado e acreditar que há algo maior em um bom dia que somente educação. A vida é cheia de ilusões meus caros, se elas não lhe ajudam em nada e lhe dão uma crise de ansiedade estapafúrdia com a espera de uma resposta no WhatsApp, é porque não está prestando mais. Amores platônicos saudáveis devem ser lindos e fofos e não doloridos dessa forma. Tudo fica pior se ele existe há tanto tempo que nem o meu, I'm so sick of that same old love (beijo Selena 2)

Desejem-me sorte.