[Rolê do quase 30] Mandando cartas para o futuro

Esse texto contém uma visão levemente pessimista motivada pela entidade do trampo ruim+ TPM que nesse momento habita em mim. Ele é contra indicado para pessoas extremamente bem sucedidas antes do 25 e para herdeiros.

Todo mundo diz que idade não importa, mas o motivo para que todos afirmem isso com tanta paixão é terem passado muito tempo elaborando formas de refutar tudo aquilo que pensavam e diziam sobre pessoas com 30 anos quando tinham somente 18. Claro que idade importa para um monte de coisas! Particularmente para as mulheres existem fatores que fazem o número que vem depois do mês contar ainda mais, se não como motivador de tristeza e ansiedade, como fator de lembrança e demarcação.

É uma delícia estar no mundo moderno e poder dizer abertamente que não quer ter filhos, um pouco controverso, mas totalmente aceitável. No entanto, é completamente diferente quando a opção de não ter crianças sai da sua mão e vai para a mão da Biologia. Ela costuma ser bem grosseira, olha para sua cara e dá uma grande gargalhada de escárnio diante dos seus 35 anos. Não querer é bem diferente de não poder. Para a gente que um dia morreu de medo de engravidar precocemente e acabar entrando para as estatísticas, agora se pegar pensando na possibilidade de nunca engravidar com certa melancolia é assustador. 

Na minha família, felizmente ou não, as mulheres costumam engravidar até mesmo com 40, mas não é exatamente esse o ponto dessa conversa e sim a sensação que o relógio está correndo e que você perdeu a hora. Homens, não se atenham a esse ponto! Não sejam bobos!

Todo mundo faz planos, algumas pessoas mais que outras, mas sem exceções todo mundo tem sonhos e desejos que cultivavam desde os tempos da escola. Lá tudo parecia ser possível se você se esforçasse o suficiente para isso. Disseram que você poderia fazer e ser tudo que desejasse e você acreditou. Ok. Bateu trinta, você tentou e tentou sem obter sucesso algum e a sensação de que agora você tem que parar de tentar é uma força quase cósmica que invade a alma com um Parabéns Para Você.  Tem que parar mesmo? Não sei, mas para quase todo mundo é agora que morre o sonho e nasce a frustração.

Nem tudo é tristeza e esse limbo do “estou jovem para ser velha e velha para ser jovem” deve ter no mínimo muitas aventuras escondidas em meio ao caos psicológico de quem deseja se manter emocionalmente sob controle enquanto vê que o mundo andou sem você. Dramático? Sim! Se não fosse não teria graça.

Já ouviu falar que a nossa geração fez o favor de esticar a adolescência? O período mais merda da vida ganhou anos de brinde, simplesmente porque a gente não está sabendo direito como amadurecer. Se eu fosse comparar em tom de competição a minha vida com a vida da minha mãe quando tinha a mesma idade eu, teria aí uma série de motivos para chorar por uma perda esmagadora. Ao invés de criarmos asas, viramos cangurus e por incrível que pareça, toda a velocidade e do nosso dia a dia deixou as coisas mais básicas ainda mais lentas para a maioria de nós.

Existe um site chamado Future Me que te permite escrever e-mails que serão enviados em datas futuras e deixa a sensação de cápsula do tempo. Já havia escrito um e-mail há 3 anos que recebi recentemente e me deu uma sensação muito louca de estar falando comigo mesmo, porém deixando evidente o quanto mudei. Essa experiência daria assunto suficiente para um texto específico e vou pensar bastante nessa possibilidade.

Bem...escolhi mandar um e-mail de apoio, carinho e admiração para mim mesma no dia do meu aniversário de 30 anos. Pelo que me conheço vou precisar de todo suporte do mundo para passar por essa data, onde já chequei e sei que estarei de TPM.  Fui gentil comigo e tentei simular um daqueles episódios de sitcom do tipo em que vem uma pessoa do futuro alertar sobre as coisas que você não deveria fazer. Usei todo o meu poder de vidente para me presentear com uma coisa especial que levantará o meu humor em um dia que deveria ser tão feliz. PQP! Serei oficialmente adulta somente pela força do tempo e sem nenhuma prova material ou econômica disso! 

Parabéns para mim! SERÁ?

Não sei, mas com certeza virão muitas aventuras e pensamentos que me farão alimentar esse blog como nunca antes na história dessa URL.

O final de um ciclo! A web diva morreu.

O computador e a internet chegaram bem tarde para mim. Ganhei o meu primeiro PC em 2008 e nesse mesmo ano descobri um universo maravilho que ressignificou a minha vida. Lógico que antes ia muito a lan houses, mas não é a mesma coisa nem de longe. Quando o mundo digital entrou na minha casa não havia mais dia ou noite e acima de tudo, não havia mais solidão.

Nunca fui das pessoas mais sociáveis, mas sempre tive amigos e grupos com os quais costumava andar e compartilhar coisas da vida. Eram amizades de escola e faculdade que poderiam atravessar os anos ou não. Depois que a internet chegou acabei me trancando no mundo digital e aprendendo a me expressar de outras formas que me tornaram próximas de pessoas que viviam a quilômetros de distância e absurdamente mais distante das que estavam do meu lado.  Acomodei com as relações intensas, porém confortáveis, que desenvolvia através da tela e não me interessava mais pelos olhos, toque ou manter por perto pessoas que conhecia no dia a dia. Perdi todos os amigos daquela época, eram poucos, mas tinha rs

Ontem depois de 10 anos tive um momento de iluminação e resolvi repensar tudo o que tenho feito até agora, me foquei em tirar lições de cada acontecimento vivido de lá pra cá e posso dizer com tranquilidade que enterrei os meus 20 e poucos anos na tela de um computador. Sinto que agora chegou o momento de crescer e conhecer outros universos que podem ser tanto ou mais acolhedores quanto o digital foi no momento em que mais precisava. Sair do meu quarto, ver shows pessoalmente, praticar atividades externas...as possibilidades são inúmeras.

São incontáveis os amigos que fiz, as histórias que vivi e as coisas que aprendi com cada pessoa que encontrei por esses caminhos tortuosos da web.  Todas as relações que tive foram intensas e reais de jeitos muito especiais. Cada amor era de um jeito e cada paixão que senti me fez um pouco mais a mulher que sou hoje.

Esse é claramente o texto de uma nerd solteirona que só sabia rir, pertencer a uma comunidade e namorar pela internet. Essa é uma parte de mim que vou manter guardada com muitooo carinho e gratidão, mas que por mais que tentasse evitar, morreu.  Essa pessoa de 10 anos atrás, que chegou aqui sempre saber o que encontrar, já não existe mais e as coisas que a faziam feliz, já não servem mais para mim.

Como será a vida pós-web-life?

Primeiramente, me sobrará mais tempo para ler livros e escrever. Sei disso porque já cortei o computador por um tempo e foi exatamente isso que fiz.

Em segundo lugar, não me sobrará opção a não ser dar oportunidade para que as pessoas que estão a minha volta façam parte da minha vida e contribuam de forma real para o meu dia a dia e essa é a parte só não é mais difícil que o tópico: “talvez deixar de ser uma solteirona”. Se apaixonar olhando no olho!? Quem faz isso? kkk

Sempre falei sobre solitude por ser uma coisa em que realmente acredito e busco desenvolver um pouco mais todos os dias, mas a vida não é somente amar-se e entender- se. O mundo não começa e termina na gente e cada um tem o potencial de ser o epicentro de algo muito bacana que impacte outros seres humanos de forma real e benéfica. O Dr. Martin Luther King tinha esse modelo que amo revisitar e que só agora me predispus a executar.

Vamos redescobrir o mundo, coleguinhas!

[About Lorena] A amiga mais rara do mundo.

A gente se conhece desde o ensino fundamental, a Lorena é sem dúvida a minha amiga mais antiga e a mais diferente. Ela não era a mais feia e nem a mais bonita, mas sempre foi uma das mais espertas, divertidas e antenadas. Quando estávamos crescendo todo mundo tinha um garoto de quem gostava e ela também tinha, a diferença é que de um ano para o outro nunca mudava o alvo da paixonite e que ela nunca se aproximava de ninguém.

O tempo foi passando e cogitamos que fosse assexuada, sempre gostou dos meninos, mas não queria tocar nenhum deles e entrava em pânico com qualquer investida. Achava amor platônico um máximo e lia milhares de livros românticos o tempo inteiro. Talvez isso não tenha feito muito bem pra ela, quem seria capaz de corresponder expectativas tão altas? Mas sempre adorei ir assistir comédias românticas e comer pipoca na casa dela e por nada nesse mundo arriscaria esse prazer dizendo que nada daquilo era real.

Chegamos ao ensino médio e ela era a única a não ter beijado ainda. Não foi por falta de oportunidade, sempre teve meninos lindos querendo ficar com ela e, não sei como, sempre dava a mesma resposta sem nem pestanejar. Pra mim ela era uma incógnita, o resto da classe zombava, mas eu só queria entender e estar perto para o que precisasse. Um dia ela me disse que as pessoas não são coisas e que não deveriam ser usadas, disse que o beijo deveria ser um sinal de sentimento e que até agora não sentia nem amor e nem confiança em ninguém.

Entramos na faculdade e a minha vida tinha virado festas e curtição enquanto a dela continuou praticamente a mesma coisa. Talvez por causa do bullying que sofreu na escola e o complexo de patinho feio que com certeza tinha, não tenham permitido que se desse conta do quanto era bonita e legal. Por isso, não permitia que as pessoas se aproximasse e continuava com os mesmos pensamentos de contos de fadas.

Eu a amo como a uma irmã e sempre quis que vivesse mais, mas não importava o que eu dissesse, ela não conseguia se relacionar nem com homens e nem com mulheres. Houve o tempo em que ela sentiu muita vontade de ficar com alguns, mas a religião dela impediu. “Ele usa drogas, não posso ficar” era o que ela me dizia, mas naquela altura todos nós usávamos drogas, menos ela.

Aos 25 eu estava no meu segundo relacionamento sério e ela finalmente me ligou contando que havia beijado um cara. Fiquei feliz por alguns segundos, mas logo minha alegria passou à medida que me contava quem era o cara e como foi que rolou. É normal odiar o primeiro beijo, mas o dela tinha que ser traumático? Já sabia que depois disso não teríamos novas evoluções tão cedo, mas como sempre ela me surpreendeu.

Depois de muito chorar ela decidiu se juntar a um grupo chamado “Eu Escolhi Esperar”, não é como se fosse um grande desafio, posso dizer com tranquilidade que ela poderia ter fundado esse grupo se tivesse pensado um pouco mais rápido e poderia ser líder do primeiro bonde da abstinência do Brasil.

Mas amigos, eu não estava convencida. Não é sobre mim e blá blá blá, mas como uma garota tão legal não poderia desfrutar da sua juventude? No seu aniversário de 27 anos dei de presente um pequeno vibrador, aparência amigável e delicada, nada de assustador. Depois de muito gritar comigo e ficarmos 3 semanas sem nos comunicar, ela me ligou dizendo que tinha lido na internet como usar e experimentou. Uffa! Sinto que cumpri a minha missão de melhor amiga do mundo. Tudo bem não se relacionar, mas não conhecer um orgasmo, aí já é demais! Infelizmente ela me disse que só usou uma vez, espero que seja mentira.

Hoje é o aniversário de 30 anos da Lorena e nada mudou. Tenho a melhor amiga mais rara do mundo! Conheço a última virgem, gata, inteligente e bem sucedida que tem 30 anos de idade.

Sou a única pessoa fora da família dela com a qual ela fala abertamente sobre isso, para o resto do mundo a Lorena parece mais escolada e descolada do que eu. A garota sabe até nome de diretores de filme pornô e pode tirar milhares de dúvidas práticas de gente que transa desde os 13. Ela me diz que aprendeu a falar assim para sobreviver. Por exemplo, em um dos seus primeiros empregos longos, as pessoas desconfiavam do seu jeito recatado e ficavam mostrando pornô pra ela e dizendo coisas agressivas na intenção de constranger. Quando ela me contou não pude acreditar, como mulheres poderiam fazer algo assim a outra mulher?

Outro dia conversamos sinceramente sobre o assunto e ela me disse que está em um ponto sem volta, que o tempo passou sem que percebesse e que agora era muito mais complicado ter que lidar com isso. Quem acreditaria que ela é virgem? E como se relacionaria com alguém que não fosse capaz de acreditar nisso? Contou que nunca se apaixonou ou encontrou alguém que realmente tivesse vontade, oportunidade e confiança. Sair com alguém sem intenção de transar, hoje em dia, exige muitos malabarismos que transformam qualquer cara em um chato! “Por que sou obrigada a ficar me magoando por algo que nem me incomoda tanto assim?”

Disse que está tudo bem e que me incomodo com isso muito mais que ela.

Ela tem razão. Minha amiga é mais madura e bem resolvida que eu.

Fé

Palavra pequena com significado amplo e capaz de coordenar todo o seu modo de compreender o mundo.

Ter fé é acreditar em algo que não dá sinal de que vai acontecer ou que contrarie todas as evidências que se tem nas mãos. É fechar os olhos, entregar os seus passos e caminho na mão daquele que já te conhecia antes mesmo de nascer e mesmo com medo de cair, se manter firme sabendo que a sua vida está muito bem guardada.

A arrogância de um coração jovem que acredita saber exatamente o que deseja do seu futuro e ter calculado de forma impecável cada passo que será dado, nunca é capaz de prever os tropeços escondidos em cada curva e muito menos de se erguer tão rápido de cada queda. Para alguns é mais fácil, mas para outros é preciso muita dor para compreender que infelizmente nem tudo sai como o planejado e que não importa quanto sangue e suor você colocar em um projeto, se no final ele simplesmente não era para ser.

É vivendo que se aprende a viver e confiando que se percebe que o volante da sua vida, merece um condutor melhor que você. Quantas vezes acreditamos cegamente em alguma coisa e somente depois, quando chegamos ao alto da montanha que parecia impossível, tomamos distância o suficiente para perceber que não estávamos tão absolutamente certos quanto pensávamos estar?

A fé existe tranquilamente sem a religião. Se acreditar com força em algo que parece de certo modo improvável, você já está exercendo a sua fé. Pode ser em você mesmo, no ser humano, na natureza, as possibilidades são infinitas. Ser ateu não lhe impede de ter fé e desejar muito que algo aconteça motivada somente pela força do pensamento, inclusive acho muito fofo quando ateus convictos me aparecem como uma dessas e dizem que só estavam desejando com muita força. Mas não é disso que se trata esse texto.

Para mim a fé é um dom que vem do alto. As pessoas geralmente pensam que acreditar em Deus e se esforçar para seguir a palavra dele lhe imputa automaticamente um espírito manso e contrito, mas não é nada disso. A melhor comparação que já ouvi é que o nosso espírito é como um cavalo bravo resgatado de um lar destruído se adaptando ao novo ambiente, que luta todos os dias para se manter selvagem e no controle do seu próprio caminho mesmo sabendo que não há lugar melhor que o seu novo lar e que não precisa mais se debater, pois está tudo bem.

Sou um verdadeiro cavalo bravo que pela fé entrega as suas rédeas a quem conhece o caminho melhor que eu jamais poderei conhecer, mas não pense nem por um segundo que essa entrega não é dolorosa ou que nunca há vontade de fugir e fazer tudo do meu jeito. O ser humano tem afeição pela autodestruição e cria seus monstros como pequenos animais de estimação, estragar cada sonho e promessa que fiz pra mim mesma é uma tentação constante.

A sua estrada terá pedras, mas elas não serão capazes de te parar, haverá montanhas que com as mãos feridas você conseguirá transpor e lagos fundos e revoltos onde quase você irá se afogar. Não pense nem por um segundo que estou falando de uma escolha fácil. Já pensou em passar por uma cirurgia que irá salvar a sua vida, só que sem nenhum anestésico? É disso que eu estou falando.

O mundo é um vício, o poder é entorpecente e a fé é o antídoto que te ajuda a caminhar sem olhar para trás. Talvez o seu objetivo inicial nunca seja alcançado, mas o valor da sua jornada e o do ponto de chegada dificilmente algum dia poderão ser questionados, porque ao seu lado você teve o melhor de todos os guias e o amor dele por você é tão grande que será tudo você precisa. O nome desse guia é Jesus, recomendo.

Vai ser SIM ou NÃO?

Conversando com uma amiga, percebi que é muito comum encontrar pessoas que têm facilidade de dizer sim para tudo. Elas são capazes de aceitar qualquer coisa só porque dizer não requer desgaste em explicações ou até mesmo na relação. O “não” é mal visto, defensivo e às vezes até ofensivo. Dizer “não” para alguém exige firmeza e pé firme o suficiente para resistir e não entregar o que a outra pessoa quer, mesmo que ela insista ou tente enfraquecer seus argumentos por chantagens emocionais bobas.

De um lado existe uma população inteira de pessoas que só sabem dizer sim e que são movidas pelo medo dos efeitos de uma negativa. Do outro lado existem alguns gatos pingados que morrem de medo de dizer que sim, para eles consentir alguma coisa é muito mais complicado que negar e ter a escolha de manter o seu universo inalterado.

O “sim” é uma palavra revestida de coragem e com efeitos transformadores. Imagine tudo que um consentimento pode acarretar, pense em tudo que pode acontecer quando você finalmente aceita se abrir para o mundo e explorar as mil possibilidades de braços abertos. Pode rolar muita coisa boa, né? Mas e o tanto de coisas ruins que podem acontecer? Você simplesmente ignora? É essa nuvem de questionamentos pessimistas que paira sobre a cabeça do time dos gatos pingados que adoram dizer que não.

Se dizer “não” é preservar algo como está, mesmo que esteja ruim. É manter portas fechadas. É ser egoísta com os outros e com você. É estar ausente mesmo quando pode estar presente. É se privar de si e privar o outro de algo que talvez ambos quisessem. É medo.

Então dizer “sim” é revolução, mudança de estado. É possibilidades infinitas. É entrega e comunhão. É dividir, ser, estar e amar. Dizer sim é um ato de coragem.

Mas aqui temos uma visão tendenciosa de quem assim como a maioria dos seres humanos acredita que a grama do vizinho é mais verde. Para quem tem pavor das incertezas contidas no sim, quem se entrega com tanta facilidade só pode mesmo ser um herói. Mas para quem se entrega tanto, com tanta frequência que se vê abusado constantemente por quem se aproveita da sua boa vontade, poder dizer não é o mais próximo de um grito de liberdade.

Todo mundo tem as suas prisões pessoais e a cada um cabe achar a chave para a sua liberdade, seja dizendo não para o medo e sim para vida ou dizendo não aos outros para que finalmente possa dizer sim para si.

Vou muito bem sem você, obrigada.

No começo achei que a dor seria tanta que não daria conta de manter a cabeça erguida. Afinal, rastejar por afeição é um hábito do qual ninguém deveria se orgulhar. Fraquejei e me arrependi tanto que esse tropeço foi o suficiente para obter forças para percorrer o resto do caminho.

Ouvindo áudios velhos? Sim.

Visitando a rede social? Sim.

Revisitando referências próprias da gente? Sim.

Assistindo série que você indicou e morrendo de vontade de ir comentar? Claro! Não há progresso sem dor! (vulgo No Pain, No Gain)

Apesar de ter tomado a decisão de cortar os laços por impulso, hoje consigo ver que foi o melhor para a gente, na verdade, o “a gente” talvez só existisse dentro da minha cabeça. E deixo claro que gosto muito de colocar essa possibilidade em dúvida porque desse jeito fica menos deprimente, mas se tem uma coisa que aprendi com comédias românticas é: “Se ele gosta de você ele vai dizer e se ele te quer, não deixará dúvidas sobre isso.”

Tudo está bem! Impressionante a capacidade que os humanos têm de se adaptar e mais incrível ainda é a capacidade de se apegar de forma dolorosa a alguém que se torna um hábito, alguém que funciona como o choque para os ratinhos entediados, uma fonte de sentimentos bons e ruins que você recorre sempre que deseja sentir alguma coisa. Like a drug!

O nome desse comportamento é dependência emocional.

Aprendi esse conceito semana passada, li um livrinho e percebi que ele define grande parte das minhas histórias relatadas nesse blog. Basicamente é você encontrar alguém e se apegar tanto a essa pessoa que acaba misturando tudo até se tornar intenso, doloroso e com o tempo, tóxico.

Ninguém é imune a esse tipo de comportamento, mas algumas pessoas possuem mais propensão. Essa fragilidade se deve às experiências acumuladas durante a vida ou até pela forma que lidam com a sociedade, mas também pode surgir de um momento pontual de vulnerabilidade. A verdade é que pessoas solitárias, tímidas ou com longo histórico de exclusão ou bullying têm muito mais facilidade para encarar amigos ou parceiros como tábuas de salvação. Elas acabam se perdendo na relação e definindo a sua existência e alegrias através desses terceiros que podem ou não endossar esse tipo de comportamento.

Surgem então, atitudes bizarras como: Ciúmes, mentiras para chamar atenção, divisão exagerada de problemas, manipulação, controle sobre a vida do outro e todo o tipo de coisas que vemos o tempo inteiro vinculadas aos relacionamentos abusivos.

Concluí que você pode acabar se tornando abusivo com a outra pessoa por medo de que ela vá embora e,por outro lado, você pode acabar permitindo que uma pessoa seja má com você por puro medo de ficar sem ela. Pelos casos que li, a tendência é seguir uma ladeira abaixo infinita, até o ponto em que uma mulher permite-se apanhar e permanecer do lado do seu agressor por acreditar que não haveria “life after love”.

Pretendo continuar lendo sobre isso, aprendendo mais e mais sobre o assunto e entender como preencher essas faltas que acabamos involuntariamente delegando para pessoas que não possuem essa obrigação com a gente. Estou bem, muito bem!

Costumo dizer que chamar as coisas pelos seus nomes, lhe imputa um poder tremendo no combate a elas, e assim, vamos vencendo uma luta após a outra!

E se você reaparecer do nada...Bem...Vou ficar imensamente feliz e infinitamente triste.

O ministério do planeta 🔊

Dizem que é preciso passar por momentos difíceis para se tornar mais forte e perceber o seu melhor quando chegar do outro lado do conflito. Só Deus sabe o quão difíceis foram os tempos passados e quão sombrios os caminhos que me levaram a florescer agora, como Lírio dos Vales, a única flor capaz de desabrochar na completa escuridão.

Por grande parte desse blog questiono a solidão, os erros, as expectativas e os arrependimentos, mas em pouco tempo aprendi que a mudança de mindset é tudo! Quando você sabe pelo que está lutando, cada soco que recebe fica muito mais suportável.

Há um tempo vi um vídeo levemente religioso que falava sobre estar só e ver as pessoas próximas ou que eram importantes para você, simplesmente desaparecerem. Sempre me culpei pela solidão e a enxerguei como algo ruim, mas veja bem, a vida é assim mesmo, cheia de mudanças e renovações.

Quando percebemos que algumas coisas morrem para abrir espaço para que novidades possam surgir, a gente compreende que se manter em movimento exige sacrifícios e um deles é não ter pessoas correndo no mesmo ritmo que você.

Não é que assim possam ser justificadas toda as burradas, mas veja bem: Quando a gente gosta de alguém, a gente se magoa, ficamos putos com quão chata aquela pessoa está sendo, mas se ela realmente importa, a gente fica ou viramos as costas?

Passei por um momento bem cinza, onde os defeitos (que não são poucos) ficaram em maior evidência. Quem tem paciência para algo assim? Ahhh..quem te ama tem!  Então... Aprendi muito sobre objetivos e sobre caminhar só. Pense comigo: Se eu não estou disposta a ficar por eles, por que ficariam por mim?

É preciso podar as plantas para que elas cresçam mais fortes, é preciso cortar as pontas duplas para que os cabelos não fiquem por completo estragados, é preciso admitir que a nossa vida é como um Shopping Center.

As pessoas vão, levam e deixam coisas, ficam um pouco e logo seguem para outro caminho. Tudo que podemos fazer é ficar atentos para que não quebrem e nem roubem nada, mas as portas devem sempre permanecer abertas. Não deixe qualquer um entrar, mas respeite quem quiser sair.

"Take me baby, or leave me" 

Ninguém é obrigado a te amar ou tolerar suas merdas, se faça escolhida e não imposta. Serão poucos que irão desejar correr contigo e o máximo que pode tentar fazer, é ser pra eles o que gostaria que fossem para você. Se ainda assim não te quiserem, engula o que tinha a oferecer e não deixe que a rejeição se torne veneno em suas entranhas. 

Está okay ficar triste, mas desabar não pode. 

Mantenha as suas paredes fortes e a segurança reforçada. Não é todo mundo que irá se comportar bem, mas tenha em mente amar os passantes e aprender o máximo que puder com cada um deles. Todos que cruzaram por seu caminho, agora protagonizam uma parte de você. 

Se cuide! 

https://youtu.be/3Oq7S620CdI

"Tudo tem o seu tempo" eles dizem.

Como chegar aos 25 anos sem ser especialista em nada porque passou a vida querendo saber um pouco de cada coisa e se transformou em superficial em tudo?

É uma pergunta retórica, porque na verdade eu estou descobrindo agora o quão despreparada e desorientada eu fui ao traçar os caminhos da minha vida profissional. Acreditava sinceramente que estava agindo bem bicando um pouco de cada água e sentia no fundo do meu ser que em uma dessas bicadas me apaixonaria e descobriria o que eu realmente faria para o resto da minha vida, e faria com um sorrisão no rosto e feliz por ter achado uma coisa que realmente sou boa fazendo.

Bem...se esse blog existe, logo esse momento ainda não chegou.

Gosto de muitas coisas e acredito que isso não seja um crime e tenha até o seu lado positivo, mas a mania de querer fazer tudo ao mesmo tempo e abraçar o mundo com pernas e braços com toda a certeza me prejudicou irremediavelmente e é por isso que hoje eu estou aqui, depois de tomar 4 “Obrigada por sua participação no nosso processo seletivo” em um só dia, iniciando esse blog novo que pretendo escrever por um bom tempo ainda.

O que me conforta é saber que houve muitas pessoas que hoje são referências em suas áreas, que em certa feita ocuparam o mesmo lugar de mocinha tristinha que estou ocupando hoje, e não desistiram da mesma forma que eu não pretendo desistir.

Para você que está no mesmo lugarzinho que eu, pensando na quantidade de quases que já teve nas mãos, nas opções erradas que em dado momento lhe pareceram fazer sentido e que só agora consegue perceber o tamanho da merda que foi e que não se sente imobilizado pelo tanto de portas na cara que já recebeu, me dá a mãozinha aqui e vem pro meu clube! Não acredito que a gente vá morrer de fome, eventualmente alguma porta terá que se abrir. Pensa positivo e tira a imagem de mendiga da cabeça! Vai ser bom, vai ser lindo!

Enquanto nada acontece...1 post por dia!